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想要结交知心朋友,但**后都成了泛泛之交;想要获取客户信任,到头来也不过只是买卖关系。
是什么阻碍了我们与客户的关系建立?
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让一个人喜欢你的方式有很多。比如说: 给他钱花 送他礼物 为他做事 陪他聊天 前几个事的成本是很高的,效果也是有限的。为他做太多的事,花再多的钱,送很多礼物,然后很感动,然后一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。 但是会聊天的人就不一样,会聊天,不仅能弥补其他方面的不足,还能越聊越让人信任你,喜欢你。 因为好的聊天,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。 表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在销售中非常重要。 实际上一个好的工程销售,只做了一件事:让人说话。 让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。 你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗? 你掌握了这个技能,不仅能在销售咨询中事半功倍,同时你还掌握了一门走入别人内心的技能,一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门快速获取他人信任的技能。 那么,怎么把这种高大上的聊天技能运用到生活和销售场景呢?
2 聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露和连接。 自我暴露是个双刃剑: 对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接;对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。 如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。 如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。 一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境: 让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。 让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。 这其实也很好的解释,为什么有些客户一上门就板着脸,拒绝回答任何问题。才不是什么性格原因,人家在其他场合下活泼着呢。原因正是对方的安全感很低,担心被你伤害,被你推销一堆无用的东西,被你洗脑,被你嘲讽...... 自我暴露度,是关系亲密度很好的判断标准。而如何在一开始就给对方营造安全舒适的沟通环境,决定了你们能聊多深。 根据自我暴露的等级,我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次: 打招呼。 聊事实。 聊观点。 聊感受。 聊自卑。 实际上随着自我暴露程度的提升,对方对你的信任度也随之提升。 3 打招呼。 这是**安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始就是终止。 早上好 你好 欢迎光临 新年好 hello …… 稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼: 张总,早 王董,早 姐姐好 Hi Vincent,好久不见 Hi Vito,好久不见 …… 当然,打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如说是叫“小姐”还是“女士”,是叫“姐姐”还是“阿姨”,是叫“大叔”,还是“那个修车的”,要好好斟酌。一个不小心,可能就让人对你印象不好了。 如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是**浅层次的社交。 面对陌生的客户,在开始之前,从打招呼开始也是让对方觉得比较安全的方式。
4 聊事情。 就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己,因此可以感觉到一定的安全。 **安全的聊事情就是聊身外之事。比如热点时事、行业信息、公司背景、无关的第三个人、双方都感兴趣的事情等。 进一步亲密的聊就是聊对方的事情。他的故事,他的需求,我的想法,他曾经发生了什么,我想要去做什么等等。 通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了与人说话的需要。然而暴露的只是事情,跟“我”关系并不大,我又感觉到很安全。 当对方主动提出一个关心的话题,这时候如果你能够让他从更多角度,更详细诉说,他就会从中汲取到更大的沟通满足。 而让一个人详细叙述的好方法,就是好奇心。 在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事。 在销售咨询中,好奇心的运用,就促进了来访者不断讲自己,很多时候讲着讲着讲嗨了,也就把自己讲明白了。 好奇的方法有: 为什么呢? 是什么呢? 后来呢? 能具体说一下吗? 当时发生了什么? ...... 通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。 5 聊观点。 当你一个人开始跟你聊自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,他和你的亲密就近了一个等级。 比如聊他对某个事情的看法,对某个人某些行为的看法等等。 当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。 这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。 比如当他说:“我觉得我老婆不理解我……” 如果这时候你给予了否定观点的回应:“你老婆肯定也是为了你好啊”,“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。 除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。 但是如果你给予肯定观点的回应:“的确,你老婆这么做很过分......”然后第二天人家想通了,和老婆好了,你就尴尬了。 所以正确反应是认可他的情绪,例如:“遇到这样的事情,确实会让人很沮丧。”这样既不会没有调查胡乱认同对方的观点,也不会因为“敌对”他的观点让他引起不适。 在面对客户投诉时,多数的销售就犯了类似的错误: 要么敌对客户的观点,引起对方更深的反弹。例如:“怎么可能呢,我们开业到现在从来没有出现这样的情况。” 要么为了客户体验,不做了解胡乱认可客户不满的观点,**后客户抓住不放。例如:“是的,您说的对,都是我们的错,对不起给您添麻烦了。” 所以如果你想让一个人建立更深的连接,不要在对方提出自己的观点时,不分对错的认同,时间久了对方就会发现你是一个没有原则的人;也不要只分对错,不顾他人的感受,这样会让人觉得你根本不关心他。 因此,在这个环节,你**能做的就是“认同情绪”。
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